Все о KIA Bongo

Главный анекдот - Форум kiaBONGO.info

Страница 1 из 11
Модератор форума: MOLIK 
Форум kiaBONGO.info » Смешное » Анекдоты » Главный анекдот (О смысле нашего форума)
Главный анекдот
pavlovanДата: Пятница, 2010-05-28, 00:54 | Сообщение # 1
Профессионал-экстримал
Группа: Проверенные
Город: Ангарск
Сообщений: 1085
Награды: 6
Репутация: 7
сын: пап, пап, а почему вода мокрая?
папа: да чёрт его знает...
сын: пап, пап, а почему небо голубое?
папа: хрен его знает...
мама(проходя мимо): не приставай к отцу с глупыми вопросами!
папа: ничего, ничего, пусть спрашивает- откуда он ещё узнает как мир устроен?


BONGO III 4wd, 2-каб, 2900турбодизель, 2006 г.
 
ГерманДата: Четверг, 2010-12-30, 15:12 | Сообщение # 2
Bongoвод экстримал
Группа: Проверенные
Город: Краснодарский кр. ст. Отрадная
Сообщений: 66
Награды: 0
Репутация: 0
Армянское радио спрашивают:

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
В ногах разницы нет, разница между ними.

Отчего лучше умереть от сифилиса или от дизентирии?
Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Как француженка делает аборт?
Тьфу!

Чем отличается женщина от яхты ?
На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса,
а у женщины - наоборот.

Чем отличается женщина от мужчины?
Женщина всегда может,но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
Армянское радио помолчало и ответило:"Ереван красивый город, но Тбилиси - лучше".

Какой самый короткий анекдот?
Еврей- дворник.

Правда ли, что русский язык очень мелодичен?
Истинная правда, т.к. русские говорят:"Речка поколено, а рыбы до х...".

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Mожет, если он милиардер.

Что такое:" ни кола - ни двора"?
Это когда не стоит и жить негде.

Почему когда потеют ноги,они плохо пахнут, а руки нет?
Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.

Что такое семейная ссора?
Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Что такое реактивный муж?
Это - ТУ - 134, а жену - ни разу.

Что надо сделать, когда на тещу напал тигр?
Сам напал, сам пусть и защищается.

Добавлено (24.12.2010, 02:43)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Добавлено (30.12.2010, 15:12)
---------------------------------------------
Петька:
-Василь Иваныч, поздравь меня, Анка двойню родила!!!
Василь Иваныч:
-Да я знаю, я своего уже забрал!


- Вы там не проедете.
-Значит нам туда!
Вне дорожный клуб
"Колобок"
ст.Отрадная.
 
Игорь25Дата: Понедельник, 2012-05-21, 12:12 | Сообщение # 3
Bongoвод любитель
Группа: Проверенные
Город: Владивосток
Сообщений: 134
Награды: 0
Репутация: 0
Новости из дурдома :
"Последнее время стало мало Наполеонов. Нынешнии придурки даже не знают кто это такой!"


ИгорьК
 
ТУНГУСДата: Понедельник, 2012-08-20, 01:36 | Сообщение # 4
Юный Bongoвод
Группа: Проверенные
Город: Новая Игирма
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 0
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

стоит армянин возле памятника и причитает:
- Ай-яй-яй, такой молодой красивый парень умер...как жаль-как жаль...
подходит к нему мужчина:
- чего плачешь?
- земляк умер...
- какой земляк, это же Пушкин!..
- какой Пушкин, ты что, не видешь, написано: "газОн засеЯн"!

На очень недешевой =БОНГО = happy со спущенным колесом подкатила подружка весьма гламурного вида. После традиционных вопросов о стоимости работы и сроках исполнения один из работников спросил деваху, - а чем накачать шины. Та, не ожидав такого вопроса, в ответ спросила: - А что есть?

Тут паренька и понесло: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Девушка: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девушка: - Ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Через пару дней
Подъезжает этот же БОНГАРЬ, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Не ту страну назвали Гондурасом.

Сообщение отредактировал ТУНГУС - Понедельник, 2012-08-20, 01:38
 
чайник-бонговодДата: Воскресенье, 2012-09-02, 00:30 | Сообщение # 5
Профессионал-экстримал
Группа: Проверенные
Город: Якутск
Сообщений: 1504
Награды: 14
Репутация: 11
отловили бобров, чтоб отвар из бобров отварить, и больных бобров напоить.---- и так у нас в россии , и смешно и плакать охота. ------------ говорят. что после заправки авто, только мужики трясут пистолетом. happy
 
AlRu38Дата: Суббота, 2012-09-22, 15:16 | Сообщение # 6
Bongoвод экстримал
Группа: Проверенные
Город: Бодайбо, Иркутской
Сообщений: 454
Награды: 4
Репутация: 2
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это… Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.


BONGO III; 4wd; D4CB; бортовой; 2012г.; KNCSHZ76LCK657849;
 
vodoleyДата: Четверг, 2013-05-16, 00:22 | Сообщение # 7
Bongoвод
Группа: Проверенные
Город: Чайковский
Сообщений: 28
Награды: 1
Репутация: 0
Приходит Обама к гадалке и спрашивает: 
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? 
- Через 10 лет будет война с Россией. 
- Не-е-е, это не интересно, это все знают... А сколько через 15 лет в Нью-Йорке будет стоить хот дог? 
- 15 рублей.

Добавлено (16.05.2013, 00:22)
---------------------------------------------
Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же ты быдло..  сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра... — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утончённость...


Kia Bongo III, 4WD, double cab, 2,7L, 5MT, 2013
 
vodoleyДата: Пятница, 2013-10-11, 20:29 | Сообщение # 8
Bongoвод
Группа: Проверенные
Город: Чайковский
Сообщений: 28
Награды: 1
Репутация: 0
Прикрепления: 6119488.jpg(52Kb)


Kia Bongo III, 4WD, double cab, 2,7L, 5MT, 2013
 
AlRu38Дата: Вторник, 2014-01-21, 05:06 | Сообщение # 9
Bongoвод экстримал
Группа: Проверенные
Город: Бодайбо, Иркутской
Сообщений: 454
Награды: 4
Репутация: 2
!

Добавлено (21.01.2014, 05:06)
---------------------------------------------
Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву.
- Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут.
- Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг.
Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит:
- Михаил Сергеевич, все равно дохнут.
- Впишите в желтый круг зеленый квадрат.
Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю:
- Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Впишите в зеленый квадрат красный треугольник Проходит месяц,
встречает Горбачев Министра и воспрашает, а что-ж вы не заходите не
рассказываете как там куры?
- Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня еще так много идей!

Прикрепления: 9441314.jpg(27Kb)


BONGO III; 4wd; D4CB; бортовой; 2012г.; KNCSHZ76LCK657849;
 
батяДата: Четверг, 2014-01-23, 09:21 | Сообщение # 10
Стажер Bongoвод
Группа: Проверенные
Город: Чехов
Сообщений: 90
Награды: 0
Репутация: 0
Заходит бабка домой и видит, что дед таблетку виагры ножом делит на 4 части. Бабка:" Дет, ты че!?? Ее же надо целиком глотать!"  Дед:" А может я тебя только поцеловать хочу?"

На стоянке дальнобойщиков к одной из машин подходит пес и говорит водиле:" привет, братан! Какой я тебе братан? Отвечает водила...  Как какой, говорит пес. Спишь в будке, ешь из миски. ходишь под колесо, наверняка и хозяин есть?"

Объявление: " Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу домой. Есть паспорт и прививки, отзываюсь на Котю, Заю и др. Не кастрирован."


K2700 4WD, двиг J2, МКПП 2004г.
VIN KNCSD211547986538
 
AlastorДата: Воскресенье, 2016-05-08, 05:02 | Сообщение # 11
Юный Bongoвод
Группа: Пользователи
Город: Moscow
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Диалог в поликлинике:

-Тааак, чтобы вытащить этот гвоздь из вашей головы, нужно будет оплатить 8 тысяч.
-Но у меня же полис!
-Полис? По полису можем загнуть, чтобы не мешал!

Добавлено (08.05.2016, 05:02)
---------------------------------------------
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому: 
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

 
MemfistДата: Среда, 2016-12-07, 04:34 | Сообщение # 12
Юный Bongoвод
Группа: Пользователи
Город: Kiev
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
 
Форум kiaBONGO.info » Смешное » Анекдоты » Главный анекдот (О смысле нашего форума)
Страница 1 из 11
Поиск: